【爹妈必读】与孩子说话何需小心翼翼,顾虑重重?

小编导读
前两天小编的同事很苦恼的告诉小编,她家的孩子因为玩游戏不愿意写家庭作业,她各种苦劝哀求都没用。小编的第一反应就是做作业是学生的本职工作,如果完成不了就要严厉批评呀!但同事说那样怕伤害孩子自尊。小编很是纳闷,自尊是会因为家长的正常批评而被伤害的吗?联想起最近这几年,家长越来越重视教育,越来越多的家长会去问责教师的做法,越来越多的孩子受不了一点批评!中小学生因为教师布置作业多或是批评或是调换座位而跳楼的人比比皆是……越来越多的人重视家庭教育,却越来越多的问题孩子出现原因何在?来看看今天的文章吧,很能说明问题!
最近这几年家庭教育指导的越来越细化,连父母说话的声音大小、语调尖锐、措辞犀利都被严禁,父母从60后的权威型家长,到70后的民主型,再到80后的朋友型,而今呢?伺候孩子的过程简直是小心翼翼、如履薄冰,甚至卑躬屈膝对孩子毫无原则的宽容接纳。
 
有的孩子因为妈妈怀孕了要生二胎就以跳楼相威胁,最终逼迫妈妈含泪引产四五个月已成型的胎儿;有的因为考试成绩不理想,妈妈批评两句就离家出走;有的品学兼优,却因为老师想给他调换座位,一怒之下冲出教室跳楼身亡……
 
最近两年屡见不鲜的案例告诉我们什么?我们的谨小慎微根本换不来孩子的身心健康!民主育儿也必须树立家长的权威性,给宽容设定一个界限和规则,也就是我们管理学中常说的阈值。阈值也叫做临界值,是指一个效应能够产生的最低值和最高值。
 

回忆一下我们的童年,老师的责罚,妈妈的训斥与鼓励表扬交相辉映、充耳不绝,没有几个孩子因为过渡表扬放纵,亦没有几个孩子因为长辈的几句话就寻死觅活的离家出走。如今我们家庭教育中对孩子的宽容、理解、尊重被无休止的细化了、其重要性被人为的扩大化了,甚至是过度渲染了不是吗?

想起4月11日参加亲子活动的一个环节,让母子互相赞扬,每个妈妈都对自己的孩子如数家珍,孩子对母亲的付出却视而不见,我当众表达了我的看法:教会孩子自我认同的同时需要让孩子认同他人。活动组织方的老专家不愿意了,有板有眼的拿书本理论教导我说:“不应该当众批评孩子,要给孩子留面子,要尊重孩子的情绪,你这样让孩子很难堪”等等。

 

 
我不支持这种做法,对于我自己的孩子一个人的小错误,小缺点可以我事后启发教育,但是一个社会问题,我不应该在公众场合点醒迷茫的家长迷途知返吗?专家们请停止对家长无休止的批判,过度的民主、宽容会造成家长在家毫无权威可言,对孩子的尊重必须要有孩子对家长的对等尊重,如果孩子说什么家长就必须言听计从,顾忌孩子的小情绪,那么中国五千年的国法家规就会本末倒置。
 
1、一定的界限和规则对孩子很重要
 
孩子需要自由、平等、民主的家庭氛围,有表达意志的权利,你可以自主的安排睡觉,吃饭以及做家庭作业的时间,但是自由必须在合理的阈值范围内。比如:在一小时内你不吃饭我就会把饭菜撤走,你饿了,我不会再单独给你做,我也有我的原则、我的生活,你需要等到下一顿饭的时间。妈妈不是你的佣人,平等、自由是相互的。不要仅仅为了孩子就丧失自己的生活节奏和尊严。
 
2、家长要有主张、有底线
 
正如前文说到那个怀二胎又为了老大引产的母亲,我认为这位妈妈是不理智、不负责任的。家长自己优柔寡断,没有主见很容易被孩子牵着鼻子走。正如伏尔泰所说:“我不赞成你的观点,但我扞卫你说话的权利”。家长需要做的就是先定好自己的计划、有明确的主张,然后通过与孩子推心置腹的交谈,引导孩子接受你的建议,或者两个人规划出一条更优路线,这个过程是有底线的。作为家长我们尊重给孩子表达的权利,不等于对孩子言听计从。如若那般,还要家长老师做什么?我们的教育、引导在哪里体现?
 
妈妈说话的语气可以轻柔、温婉,但是态度要明确、坚决。孩子几句话妈妈就被孩子制服了,灰溜溜的去引产了是不是舍本逐末了?杀一个孩子、保一个孩子一定不是这个妈妈的初衷,可是本想劝服孩子,却被孩子咄咄逼人的态度降服的家长不在少数。也许你一辈子遇不到这样人命关天的抉择,但说到小处,那些在超市打滚要玩具的孩子,家长是不是也无底线的妥协了?
 
在与孩子交谈之前,你必须有自己的主见,坚定自己的思想,定好事情本质发展的底线,再去跟孩子谈民主、自由与平等。
 
3、父母的权威不是用来限制孩子自由,而是规范言行的标尺
 
父母应该有权威性、震慑力并不是说我要以一种独裁方式抚养孩子,我们需要树立对孩子的影响力,为孩子创建一个有安全感的家庭环境,这不代表孩子犯错误我就会用家长的权威去处罚他,我只是让他真实、深切的理解反省自己犯下的错误,并且使改正后良好的行为能持久。孩子也需要将心比心的换位思考,不能只是一味的去哄去宠,那不是真正意义上的民主宽容,而是溺爱。
 

 

父母的权威性不是独裁,因而父母需要把握好度,像一场足球赛,我们不能越位,也不能不作为的缺位,这样给孩子养成良好的习惯后,即使父母不在场,孩子也会自觉地、创造性地按父母的要求去做。

相反,那些没有给孩子树立权威的父母,当孩子做错事时,大喊大叫甚至拍桌子、打屁股,孩子也仍旧不以为然,或者只是表面接受,而内心不服,之后继续我行我素。因为他们没有给孩子设定合理的规则,每次临时性的允许或否定,让孩子无所适从。

 

 
4、给孩子持久的信念与安全感,而不是有求必应
 
总有父母说到给孩子安全感,但是朋友型父母很难给孩子安全感和归属性。试问一下,我们有几个人在孤独无助时首先想到的不是父母、亲人?这种稳定、有序的亲子关系会给与孩子强大的信念与力量。
 
父母的权威性不是靠对孩子的“高压”压出来的——不是专制独裁;不是靠“宠爱”孩子宠出来的——不是溺爱放纵;不是靠“说教”说出来的——不可喋喋不休;更不是靠“吹嘘”吹出来的——鼓励与表扬要切合实际,只有家长情绪稳定、自控力强、有明确的处事标准和态度,实实在在地面对孩子,把孩子真正放在孩子的位置上,按照孩子成长的规律教育孩子,才会给孩子安全感。
 
一会儿把孩子当学生一样训斥,一会儿又把孩子当珍宝一样捧起;这次说不允许做,下次遇到同样的事情又因为心情好大开绿灯,朝令夕改会让孩子被错乱的规则困扰、茫然失措,反而失去安全新、没有了持久的信念。
 
我们没必要对孩子说句话都小心翼翼,父母越卑微孩子越脆弱,我们不希望孩子成为经不起挫折的玻璃人,就应该对孩子的行为进行适当要求,并对结果进行恰当反应。“理性、严格、民主、耐心和关爱”是息息相关、不可分割的教育链条,家长作为教育主体断不可厚此薄彼。
 

 

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